04.06.2023
Начиная с этой заметки, хочу открыть небольшой цикл статей, посвящённых знакомствам и отношениям. О ком эти статьи? О каждом… Не важно, какой у вас пол и возраст, статус. Для примеров я использую среднестатистические мечты и желания людей, пытающихся построить отношения.
Возможно, чьё-то мнение окажется абсолютно противоположным моему, но очень надеюсь, что написанные строки помогут кому-то избежать ошибок и уберегут от ненужных стрессов, слёз и потерь.
«Снизить планочку»
Как часто вам приходилось слышать от друзей, знакомых фразу: «Тебе нужно снизить планочку»? Интересная фраза, не правда ли? Она часто цепляет, обижает и заставляет задуматься, что же за «планочку» мы задрали и куда её нужно снижать. Да и вообще, а что это такое?
Когда задаёшь этот вопрос советчику (особенно тому, кто безуспешно пылает надеждой завоевать ваше расположение), можно услышать ответ: «Не обязательно муж (жена, друг, подруга) должен иметь желаемое тобой образование, не важно, что у него нет машины (квартиры), не у всех же она есть. И вообще, сегодня он живёт с мамой, а как только с тобой сойдётся, начнёт звёзды с неба хватать, и всё у него будет!»
Не начнёт! У него действительно сразу всё появится (вы же не зря упорно трудились над созданием будущего семейного очага), но что станет с вами? Вот тут-то во всей красе и проявится явление «снижения планочки». Вашей.
Теперь мы подходим к сути вопроса.
«Планочка» — это привычный ВАМ уровень жизни.
Это именно та жизнь, которой вы живёте все эти годы. Вы учитесь, чем-то увлекаетесь, любите свою собаку или даже 17 кошек. У вас есть свой круг друзей, вам нравится ходить в кино или отдыхать в определённых местах с кем-то или одной (одному). Возможно, вы ездите за рулём своей любимой машины, сдувая с неё пылинки. Ваш доход вас вполне устраивает. Одежда, которую вы носите, удовлетворяет потребности в комфорте и красоте. Вы строите карьеру, имеете высокие цели, мечтаете о прекрасном доме, любимом супруге и малышах. И, конечно же, в ваших фантазиях придуманный партнёр также ценит жизнь, стремится развиваться, ценит семью и имеет схожие с вашими мечты.
Всё вышеперечисленное говорит об уровне вашей жизни на текущий момент. Комфортной, спокойной, даже счастливой. Но не хватает лишь одного — того самого партнёра, который никак не появится на вашем пути. А нерастраченной любви накопилось ой как много… И вот мы наконец-то бросаем все свои силы на поиски избранника или избранницы.
В это удивительное время поисков мы неожиданно замечаем сочувствующие взгляды окружающих: «Дааа, намечтала себе принца (или он намечтал себе королеву), да таких не бывает!» Видим их вздохи и слышим рекомендации к действию: «Ну чего ты всё ищешь, мужчина должен быть немного красивее обезьяны, бери то, что есть», «некрасивых женщин не бывает, всё зависит от количества выпитого алкоголя» и так далее… И вот… Отлично! Первый шаг пройден. Ура! Рядом замаячил кто-то даже близко не похожий на мечту, но явно напоминающий нашего общего предка.
Доброжелатели довольно потирают руки (скоро погуляем на свадьбе!). Ну и мы тоже немного успокоились. Ведь и правда, ну не та внешность, но, может, душа красивая… А дальше мы, давшие слабину и позволившие себе отказаться даже от вымышленного образа партнёра, начинаем давать появившемуся другу очередные послабления. А почему нет? Ведь и правда не у всех есть машина, ну и одеваться можно попроще, да и в отпуск можно съездить не на юга, а на окраину города, да на автобусе. Зато не одна (не один). А счастье с милым, как говорится, и в шалаше.
Сбылись ли мечты?
Под затихающие звуки свадебного вальса пока ещё счастливые молодожёны отправляются домой и начинают обустраивать своё семейное гнёздышко. Вскоре появляются первые тревожные звоночки: почему-то не хватает денег на одежду, машину пришлось продать (ну, просто так вышло), про отпуск нет речи, партнёр ничем не интересуется, друзей отвадил, исчезли ласковые слова, секс стал пресным и редким, да и забота стала восприниматься как то, о чём даже просить стыдно…
Давайте подумаем, а разве хочется и до того не сильно стремившемуся к высотам партнёру развиваться и расти самому, чему-то учиться, куда-то карабкаться? Зачем? Проще спустить слишком высоко парящего супруга на свой уровень. Как это происходит? Начинаются финансовые ограничения «парящего», урезания в общении, в ранее доступных удовольствиях, много ещё в чём.
Но вы всё ещё хороши собой? Это ненадолго, поверьте. Человек, который пошёл на поводу доброжелателей и снизил ту мешающую всем планочку, вдруг стал полнеть или чахнет на глазах. Взгляд потускнел. Появилась печаль, стали сыпаться волосы. Стресс следует за стрессом. Дома всё не так. А со стороны партнёра появляются язвительные высказывания о пропавшей красоте: «Не та фигура уже, не то лицо, нет того смеха, характер испортился». Появляются первые измены. А кто виноват? Конечно, тот, кто ранее задирал «планочку». Ведь это ему всё надо, ведь это он дома заводит все скандалы, да и привлекательность его уже поубавилась. Секса хочется живого и яркого, а партнёр вымотан (ведь теперь к своей цели приходится тянуть и того, кому она изначально не нужна, кто выбрал уже ранее имеющийся у вас комфорт, и ему хорошо в существующих условиях (по сути, эти условия и были пределом его мечты)).
Женщины часто продолжают не верить в происходящее, не обращать внимания на явно творящееся неладное, питают надежды, что это просто временные трудности. Соглашаются родить или даже сами стремятся к рождению детей, думая, что рождение ребёнка всё сможет изменить, укрепить тающие отношения. Это, к сожалению, ещё больше втягивает их в пропасть из слёз и душевной боли.
Многие так и живут годами, изредка вспоминая мечту и печалясь о тяжёлой судьбе. Кто-то спустя годы решается на разрыв отношений и постепенно выводит свою жизнь хотя бы на тот уровень, с которого его утянули в «счастье с заниженной планочкой».
Что хочется сказать в завершение написанного: никогда нельзя занижать «планочку» в угоду кому-либо. Это просто преступление против себя! Ищите того, кто вас ценит, с кем ваши интересы совпадают, кто изначально вам мил лицом, чей образ вам приятен! Ваш партнёр должен иметь тот же социальный статус, что и вы. Нужно точно знать, что, объединившись, ваша жизнь (при худшем раскладе) останется той же, с тем же комфортом и удовлетворением от жизни, но уже с партнёром и какими-то радостями.
Главная цель создания любого союза — улучшить жизнь друг друга и свою (иначе зачем вся эта суета). Сделать её для каждого более комфортной, радостной, обеспеченной! Предельно важно наличие уважения и заботы внутри пары!
Только при соблюдении уровня своей «планочки» (повторюсь, что это уровень вашей комфортной жизни на текущий момент) вы сможете жить счастливо.
Продолжение следует…